Historia de una depilación. Capítulo II.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ... y te han pegado algo?". 

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Historia de una depilación. Capítulo I

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ... cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la ... Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un"sentido".Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?

Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.

¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡ no me reconozco! ... hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.

Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su ... madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?

Historias del neng

El verano pasado estaba en una famosa discoteca de valencia, llevaba un ciego acojonante y me lie con una perra, hasta ahi normal, cometi el error de darle el movil, y al dia siguiente ya estaba haciendo perdidas y dando por el culo, total que me manda un mensaje y me dice de quedar y yo pensando de puta madre con un poco de suerte voy a mojar el cimbrel, total, kedo con ella el sabado siguiente por la tarde.


Pues nada, cojo el coche y me planto en una cafeteria no muy grande cerca del Nuevocentro (en Valencia) en la que habiamos kedado, entro y me siento en la ultima mesa, me pido una cocacola y espero, a todo esto un aborto de simio zorraputa neardental fea que lo flipas con cara de comepollas de dos mesas mas pa la derecha no dejaba de mirarme y lanzarme miraditas, yo pensando esta zorra que coño mira, es que la pongo berraca, a que le chafo la cabeza.

La puta estaba tardando, hacia casi un cuarto de hora que estaba alli cuando me entran ganas de cagar, entro al vater no iba el interruptor, lo apretaba pero volvia a su posicion y se apagaba la luz, asi que cojo un trozo de carton que habia en el suelo y lo pongo en en interruptor dejandolo fijo.

Cojo papel del vater y lo pongo por encima de la taza para no apoyar ahi mi virgen culo en ese vater que tenia mierda como para llenar cuatro plazas de toros, me siento en el vater cago un zurullo que ahogaria una mula, salgo del vater y me siento otra vez, alli no habia nadie nuevo, los mismos julapas de cuando habia entrado yo y la petarda que no dejaba de mirarme pero ni rastro de la pava con la q habia kedado, asi que pienso que la zorra esta me esta haciendo perder mi valioso tiempo, pues nada, saco el movil, le hago una perdida y suena en dos mesas mas para la derecha, os podriais imaginar la jeta que se me kedo, yo pensando "lo que?" , miro a mi derecha la zorra de antes mas fea que un nabo corroido por el sebo, que no dejaba de mirarme me dice:

"es que no me vas a decir nada?"


Y yo pensando, no me jodas que es esta, no era tan fea pues si que iba ciego me caguen dios. Total, me acerco a ella con cara de como cuando se te suelta un pedo en el ascensor y piensas tierra tragame pues igual, me siento a su lado y empieza a contarme su vida, como si me importara o algo, ahi aguantando sus sandeces de niñata de superpop estuve casi 45 minutos, ademas la zorraputa tenia un palike acojonante, no se callaba ni bajo el agua la zorra, yo pensando a q le meto la polla en la boca y veras tu si se calla.

A todo esto yo mirando el reloj todo el rato mientras se me pasaban por la cabeza ideas suicidas/homicidas y pensando "que coño hago yo aki a 30 Km de mi casa hablando con el callo sarnoso este".

Al final me dice "es que tienes prisa?", yo le digo que es que habia kedado ahora a ultima hora con un colega, que se habia hecho tarde y si le parece bien kedariamos otro dia, pues nada, kedamos en eso y me levanto de la silla, hace intento de darme un pico, yo lo evito y le doy dos besos en la jeta normales, aguantando la respiracion y salgo de la cafeteria, me subo al coche, doy portazo, meto primera y salgo chillando ruedas, casi me trago a un pavo en la rotonda, el hijo de puta se me pone vacilon y empieza a soltar una sarta de sandeces por la boca, yo con una mala ostia q lo flipas pienso mejor no bajo porque como baje le hundo la jeta mejor no bajo, el Metralla bueno me decia "nooooo enigma no bajes" el malo me decia "baja y metele al pimpin se va a ir caliente a casa", al final decido perdonarle la vida seguir pa lante y olvidarlo, eso si saco la cabeza por la ventanilla y lo deleito con mi gran arsenal de insultos de los que el castellano nos brinda.


LLego a mi casa y me doy una ducha mientras me cagaba en la puta un millon de veces, cuando salgo ya tenia dos perdidas mas del macacho chupapollas con el q me en buen momento me lié, asi q desde ese instante no devolvi ninguna perdida ni respondi a ningun mensaje suyo, aunque la zorra estuvo dando por culo dos semanas y de que manera, me caguen dios, pero yo pasaba de ella como un cabron y al final se dio por vencida y ya no he vuelto a saber nada de ella ni la he vuelto a ver, ni puta falta que hace.

Historia de Google. Fundando una empresa

Fuente de la noticia

- 1997: Larry y Sergey han registrado el dominio 'google.com'. Además, han dado a conocer su tecnología a la 'Office of Technology Licensing' (OTL) de la Universidad de Stanford, que será la encargada de contactar con diferentes compañías de Internet que puedan estar interesadas en Google.

- enero 1998: A Sergey y Larry no les gusta ninguna de las ofertas recibidas, bien por ser económicamente bajas, o porque no van a desarrollar correctamente la tecnología. Por ello, deciden ser ellos los que creen su propia empresa.

Es entonces cuando el dormitorio de Larry Page se convierte en el nuevo hogar de Google, llevando todos los equipos informáticos junto a su cama. La habitación de Sergey Brin, situada al lado de la de Larry, se convierte en la oficina financiera.

Google sigue indexando paginas rápidamente, y Larry y Sergey necesitan mucha más capacidad en sus discos duros. Tienen que adquirir un terabyte, y finalmente consiguen comprar varios discos duros rebajados, todos por $15,000.

A pesar de la 'fiebre de los punto com' de aquellos días, Larry y Sergey no consiguen encontrar un inversor que financie Google, y tienen que conseguir todo el dinero de sus familias y amigos íntimos. Mientras tanto, habían abandonado su Doctorado en Stanford.

- verano 1998: En el porche de la casa de un amigo común -el profesor de la Universidad de Stanford David R. Cheriton-, Sergey y Larry conocen a Andy Bechtolsheim (cofundador de Sun Microsystems y vicepresidente de Cisco Systems), y comienzan a charlar sobre Google. Después de treinta minutos, Bechtolsheim les firma un cheque por $100,000 (más tarde les firmaría otro de igual cantidad), a nombre de 'Google Inc.'. "Básicamente los chicos necesitaban máquinas y servidores para probar su nuevo concepto, y para pagar a los abogados que les ayudasen en los temas legales", aseguró más tarde Bechtolsheim. "Y yo quería asegurarme ser parte de la compañía".

Sin embargo, 'Google Inc.' como tal, no existe, y para poder cobrar el cheque (que está dos semanas sobre la mesa de Larry), tienen que buscar un local, y fundar una nueva compañia: 'Google Inc.'.

- septiembre 1998: Google Inc. consigue reunir varios miles de dólares más, gracias al profesor Cheriton y a Ram Shriram, un ex-directivo de Netscape. Y la compañía abre sus puertas en un garaje que un amigo de Serget y Larry les alquila en Menlo Park, en California. Rápidamente, instalan varias líneas telefónicas, un cable modem, una línea DSL, y una plaza de aparcamiento para su primer empleado, Craig Silverstein (actualmente, Director de Tecnologia de Google). 25 millones de páginas están indexadas, y Google recibe diez mil consultas por día. La revista 'PC Magazine' lo incluye dentro de su lista 'Top 100 Web Sites' de 1998.

En la página web de 'About Google' de este mes, aparecen multitud de referencias sobre todo lo que rodea a Google: las 3 personas que trabajaban en aquel momento, toda la gente que les estaba ayudando, el software y el hardware que utilizaban, las colaboraciones, ...

- febrero 1999: La plantilla asciende a 8 personas, responde a 500.000 consultas por día, se trasladan a unas nuevas oficinas en Palo Alto, y firma su primer contrato comercial con RedHat, el cual empieza a suministrar el Sistema Operativo Linux de los servidores de Google. Mientras tanto, continúan con su campaña comercial: el boca a boca.

Historia de Google. Los comienzos

Fuente de la noticia

- primavera 1995: Sergey Brin (23 años entonces) y Larry Page (24), confundadores de Google y actualmente presidente y CEO, se conocen en un acto que la Universidad de Stanford organiza para los candidatos de su Doctorado en Informática.

- otoño 1995: Larry y Sergey comienzan a trabajar en el 'Digital Library Project' de la Universidad de Stanford. Larry Page, con experiencia en diseño web y el título de Ingeniero Eléctrico, y Sergey Brin, un experto en tratamiento de datos y Licenciado en Informática y Ciencias Matemáticas, comienzan a crear un algoritmo para la búsqueda de datos. Esta tecnología se convertirá mas tarde en el corazón que hará funcionar a Google.

El nombre que Larry Page da a esta tecnologia fue 'PageRank'. En su pagina web personal de la Universidad de Stanford, colgará en 1997 una presentacion que lo explica: 'PageRank: Bringing Order to the Web'.

- enero 1996: Comienzan a desarrollar un buscador llamado 'BackRub'. Este nombre se lo dan debido a que la mayor habilidad de este motor de búsqueda es analizar los 'back links' (enlaces que apuntan a una determinada página).

Tal y como indican en su descripción, Backrub está escrito en Java y Python (incluso Larry Page postea alguna duda en los 'newsgroups'), y corre sobre varias máquinas Sun Ultra y Intel Pentium con Linux. La Base de Datos está alojada en un ordenador Sun Ultra II con 28GB de disco duro.

Si tienes cualquier duda sobre el funcionamiento de este buscador, y no está contestada en sus FAQ, puedes llamar al (415) 723-3154, y preguntar por Larry. Los primeros usuarios son los alumnos y profesores de Stanford, que disfrutan de la precisión con la que el buscador encuentra datos en la web.

- 1997: 'Backrub' se transforma en 'Google'. Le otorgan este peculiar nombre por su parecido a la palabra 'googol', que en inglés es el nombre que que se da a la cifra '10 elevado a 100' (un uno seguido de 100 ceros). Ya tienen indexadas 24 millones de páginas. Mucho antes, ya han tenido problemas de capacidad en sus discos duros, y han tenido que idear ingenios basados en Lego, como este.

En los comienzos de Google (en el dominio google.stanford.edu), su diseño es aún más austero de lo que será posteriormente. En esta antigua versión se incluyen fotografías de los equipos que utilizan.

Las Historias de Norman Bytes (X)

Hoy he vuelto a las andadas con mis amiguillas " operadoras sentadas de telefonia Movil" jijijiji en la
conversación (mas o menos) he querido hacerles pensar que en estaba en una zona con poca cobertura ...así que he ido entrecortando las palabras para darle un toke mas realista ...lo que aparece entre los corchetes era lo que no pronunciaba

Norman - si buen[os] dias ,lla[ma]ba para pedir in[forma]cion

Operadora - ¿Perdone como dice? me podría repetir

Norman- No [ha]y problema , le de[cia] que llamaba pa[ra] pe[dir] informacion sobre un [ser]vicio que [aca]ban de implementar ustedes en la co[mpa]ñia

Operadora- Perdone nuevamente , pero es que no le entendido nada de lo que me dice , compruebe en su terminal que tiene suficiente cobertura

Norman-si si que [ten]go cobert[ura]

Operadora- ¿tiene cobertura?

Norman - [jo]der estas sor[da] que siiiiiiiiiiiiiii que [ten]go co[ber]tura vamos que si me empie[za] a dar pro[ble]mas ahora su [compa]ñia , esta[mos] [apa]ñaos , ya puede ir cursan[do] la [ba]ja del ser[vicio] ahora mismo ,la se[ñal] en mi termi[nal] esta a to[pe]

Operadora - mire no le entiendo nada de lo que me dice , se le cortan las frases y no llego
a entenderle bien , muevase un poco para ver si consigue mejor señal

Norman- va[le] la pro[xi]ma vez te pedire la [infor]macion movien[dome] al ritmo de la [lam]bada

Me han colgado jaaaa la mielda

Las Historias de Norman Bytes (IX)

YONKI-KOLA

Así es , desde que tenia 10 años empezé a consumir coca cola en grandes cantidades ,no podía vivir sin tomar mis 3 litros diarios o incluso más de este maravilloso brebaje ,poco a poco me estaba convirtiendo en un yonki , en mi casa se consumía coca cola , pero lo normal como en casi todas las casas.

Así que como no me llegaba y en mí casa se daban cuenta de que la coca cola se acababa demasiado rápido , tenia que hacer escapadas a los supermercados para comprar latas de coca cola y sacarme el mono , y vosotros os preguntareis que como podía beber tanta cantidad...muy fácil cuando ya estaba lleno lo que hacia era inducirme al vómito para así poder seguir consumiéndola .


Cuando ya empezaba a salir a las discotecas con los colegas y saliamos en fin de año , recuerdo que la gran mayoría se llevaba un petaca con licor , yo no! yo era el bicho raro que en vez de petaca se llevaba una lata de coca cola ...en casa se empezaron a dar cuenta de lo que me estaba pasando , era un adicto a la coca cola , así que tomaron medidas drásticas y me llevaron a un sitio llamado " coca cola anónimos" , la verdad era demasiado para mi el tener que plantearme una desintoxicación de esta manera , estuve como 2 años sin probarla ,así que después de independizarme conocí amigos nuevos y volví a caer en el vicio.

No podía aguantar aquél horror de ir a sitios y ver anuncios de coca cola ...gente tomando coca cola , la fiesta de la coca cola , una camiseta que me regalaron era de coca cola ....ahora vuelvo a estar en tratamiento y me recetan fanta de naranja para sacarme el mono .

Las Historias de Norman Bytes (VIII)

Mi psikiatra está loko (ahora yo también)

Weno ayer visité a mi Piquiatra y le conté la movida que me había pasado a la tarde del día anterior , a la espera de que me Psicoanalizase , weno no me enrollo más y comento la Historia

De entre las tinieblas surge una sombra que a medida que va avanzando se va desvaneciendo para poder ver el cuerpo desgarrado de un hombre de mediana edad ,su rostro oscuro como la fría noche atenta con una mirada asesina hacia mi persona ,se va aproximando lentamente , solo se oye el crujido de las secas hojas del suelo que incita las pisadas del ser que a medida que va avanzando su respiración se hace mas lenta y grave ...lleva consigo un maletín en la mano izquierda sujeta con una cadena a su muñeca desgarrada posiblemente por algún mordisco de un animal .

Mis piernas flagelan a medida que se va acercando ,puedo ver escrito en su cuerpo como a modo de tatuaje "Kyller Zombye" posiblemente como una marca de identificación , sus ropas están desgarradas como si solo quisieran tapar aquello que no se debiera ver , a escasos metros se para , me mira fijamente , y lentamente se va poniendo de cuclillas con unos ligeros chasquidos que salen de sus huesos , lentamente coloca el maletín encima de una piedra cubierta de seco musgo , lo abre y me hace una señal como haciéndome entender que me aproxime a ver el contenido ¡¡¡Nooooooooooooo!!!¡ DIOS MÍO! ¡¡¡No me lo podía creer !!! Estaba viendo un ordenador portátil en el cual podía ver un texto , cual fue mi sorpresa que era lo mismo que estaba escribiendo ahora .

Y aquí el análisis del chalado de mi Psiquiatra

Mente de un individuo en el que sufre flashes temporales espacio-tiempo , donde por unos minutos su mente se asocia con una tercera persona que vive una seria de imágenes en la que esta presente y lo que esta haciendo en ese momento lo recrea en un historia animada ,solo puede ser liberado de su status una vez oprime la tecla "enter" ,.su mente deja a la tercera persona imaginaria y se incorpora a su estado inicial , donde piensa que eso ya lo ha vivido .

El personaje al que le flagelan las piernas y el individuo del maletín mas el que escribe la historia es la misma persona interactuando la mente por medio , un ser proyectado en 2 imágenes visuales y una abstracta que es la mente que organiza la historia , pero que en realidad solo es una kinera de una mente temporalmente usurpada por el delirio de la locura.

Las Historias de Norman Bytes (VII)

Estando yo haciendo como siempre hago estuve dandole vueltas al coco pensando que como es posible que la coca-cola que me bebo en los baretos no sepa igual que la que yo compro.Esto me ha llevado a realizar varías pruebas ya que la de beber por la botella directamente no me vale ya que esa prueba ya está más que realizada tanto en mi casa como en el bareto.

Bién empezemos por el vaso de tubo ( quizás sea por esto por lo que sepa distinta ) , he ido al bareto de abajo de mi casa y le he pedido un vaso de cristal ( de los llamados vaso de tubo ) y le he dicho al darmata ( darmata por que viste de camisa blanca con puntos negros JE ) si me dejaba llevar el vaso a mio casa para realizar una prueba secreta , el darmata me dijo que le tenía que dejar 1 euro en concepto de fianza por si el vaso sufría algún desperfecto irreparable ( este no debe de conocer el fenómeno Lostite) weno como estaba interesado en la prueba le dejé el euro.

Me subí a casa con el vaso y vertí en el mi cocacola para así poder probar si el sabor de la misma era igual que el que te sirven en el bareto , ¡¡¡POS NO!!! no y no , no era el puto vaso , así que seguramente podría ser el jabón o la máquina firega cacharros que usan , asi que otra vez vuelta para el bareto y le digo al darmata si me puede lavar el vaso en su lavaplatos chachi way pispes que te cagas , a lo que me volvió a responder que tenía que pagar por el lavado del vaso y que se incrementaría el precio si le tiene que echar un producto autobrillante ( joder ni que fuese un puto coche) ...le pregunto si le echan ese producto a todo el menaje que por allí se lava y me respondió que si , weno pos echaselo ya que es algo importante para la prueba ¿cuanto me vale el lavado del vaso? me dijo que 60 céntimos a lo que acepté , que remedio.

Así que después de entregarme el vasito lavadito y con el chisme ese autobrillante me subí de nuevo para casa y vertí la cocacola en el vaso par aver si ahora ya sabía a cocacola de bareto , ¡¡¡POS NO!!! otra vez no , joder me cago la puta que cabreo , a ver si va ser por el puto limón y el hielo AHHHHHHH colega pos puede ser , así que volví a bajar al bareto y ya de paso pasar por el cajero automático por que seguro que por el hielo y el limón iba pagar una pasta , así que cuando entro en el bareto le digo al darmata si me puede vender una rodaja de limón y 3 hielos , a lo que me respondió que el limón no me lo podía vender por rodajas que debía comprarlo entero , bueno pos vale hijo de puta dame el limón entero y 3 hielos , ¿cuanto me valen? a lo que me respondió que el limón entero eran 2 euros y los hielos 25 céntimos ( joder dos euros por un limón ) bueno vale cortamelo en rodajas y dame los hielos dentro de una bolsa para que no se derritan en mis manos , a lo que me respondió que si quería bolsa me la tenía que vender , JODER! puto darmata dame una de Alcampo que ahí no te las cobran pedazo de cabrón ...weno ya tenía el puto hielo y el limón así que subí de nuevo a casa a hacer la prueba , ¡¡¡POS NO!!! TAMPOCO ERA EL LIMÓN , NI EL HIELO , NI EL PUTO VASO LAVADO EN EL PUTO LAVAPLATOS.

Así que solo me quedaba una operación por realizar y era bajar y comprarme una botella de cocacola en el puto bareto , a ver darmata dame una cocacola para llevar , a lo que ya sabía que esto me cobraría , lo que no sabía es que me cobrara un plus por el casco ...ais que putos agarrados , en fins que volví para casa todo happy con mi bottle de cocacola del bareto y la vertí sobre el vaso de tubo de cristal con otra rodaja de limón y un par de cubitos ¡¡¡Y WALA!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ES ESE EL SABOR DE LA COCACOLA DEL BARETO !!! YUMMYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY LO HABÍA CONSEGUIDO WEEEEJEEEEEEEEEEE EL POR QUE SABE ASÍ DE DISTINTA ES POR LA PUTA BOTELLA , la botella de cristal le debe dar otro sabor que no le da la botella de plático o la lata , así que bajé al bareto a por mi fianza del vaso de tubo , cuando llegué con la sonrisa de oreja a oreja le dije al darmata que allí le dejaba el vaso y que me devolviese la fianza , así que me dió el euro que había depositado , ya cuando iba salir por la puerta me pregunta el darmata ¿EH , YA HAS DADO CON LA SOLUCIÓN? a lo que le respondo que si , pero si quieres saberla te va costar 5 euros hijo de puta .

JE

Las Historias de Norman Bytes (V)

Resulta que en una de mís sesiones con mi Psiquiatra me dice que le cuente una historia ficticia pero a la vez creible ( no se yo aquí ya me perdi) , me deja como 45 minutos solo para que vaya preparando la historieta que luego le tendré que comentar y que luego el analizará y me dará un veredicto ( hay no coño el del veredicto era el juez ) es que tengo tantos amigos que se me olvida las frases prefabricadas que usa cada uno , weno que analizaría mi movida y luego intentaría explicarla con sus palabras , así que esto es lo que se me pasó por la cabeza :

Bueno esta es mi historia, la verdad es que tenia ganas de viajar algún dia a Galicia a conocer aquellas playas repletas de olas, yo provengo de una provincia del interior por lo cual lo único que me queda son las piscinas una mezcla de agua y cloro ,cuando por fin convencí a mis padres para que fuéramos aquél verano a Galicia.

Way! no me lo podía creer ,estaba en una playa donde la brisa del mar azotaba ligeramente mi rostro en combinación con las pequeñas salpicaduras de las olas ...Que gozada!!! decidí caminar por la orilla del mar para contemplar el paisaje .

Pero algo me llamo la atención en aquél instante ,como a 50m vi a un chico sentado sobre una duna , pero ahí no queda todo , la verdad es que me llamo la atención por que iba todo vestido de negro ,pantalones largos , camiseta larga ,botas negras, gorra y gafas ...Impresionante!!!! , yo me estaba asfixiando por la tremenda calor que hacia en aquél momento y aquél chico esta arropado de pies a cabeza ,solo en la parte d la camiseta resaltaba algo escrito "Kyller Zombye"....vaya debe ser un grupo de música o algo así .Decidí acercarme lentamente , como no quiere la cosa.

Chica: hola

Individuo : hola

Chica: oye! perdona que te moleste , pero es que me ha llamado la atención tu atuendo ,veras con el calor que hace no se como puedes resistir .

Individuo: A mi me lo vas a decir la verdad es que creo que solo es cuestión de practica a la larga te
llegas a acostumbrar .

Chica: ah ...y dime eso de Kyller Zombye ¿es el nombre de un grupo o algo así? .

Individuo: no, es mi identificativo en la red ....Oye ¿siempre haces tantas preguntas?.

Chica: uuuuoooooo perdone usted si lo he molestado solo trataba de romper el hielo ...no soy de aquí e intentaba conocer gente.

Individuo: Pues yo no soy el más indicado para tu lista d conocidos ....creeme !!!.

Chica: ¿y por que dices eso ? ,oye!!! ...se te está escurriendo la gomina por la cara con la calor !!! me imagino que será gomina por que sale un tono blanquecino transparente.

Individuo: no es gomina ...es mi sudor .

Chica: jajajajajaja si hombre y yo tengo sangre azul ....¿Tu sudor es blanco?

Individuo: si ,en efecto...yo soy una especie de androide en estos momentos , primero fui un robot muy sotisficado , creado por la empresa Alpha Systems pero como éramos demasiado anticuados han decidido que debemos tener una transformación , nos implantaron un código maligno en nuestra programación , una forma de virus que lo que hace es destruir la parte máquina para convertirla en parte humana ,por eso voy vestido ..Estoy en la fase terminal y el virus ya completo el 40% de la reconversión.

Chica: ¿Pero tu te estas quedando conmigo o que? ...¿Podría verlo ?

Individuo: OK

El individuo se quitó algunas de sus prendas y...impresionante!!! era un mezcla de circuitos ,músculos , nervios , venas , trozos de carne esparcidos por todo su endoesqueleto de metal ,su tronco ya estaba mas o menos completado era prácticamente la parte mas humana de aquél chico junto con su rostro , los brazos y las piernas eran aun servos y chips mezclados con cables ,era como un cuerpo biónico .

Chica: oye!!! pero ...No se ...es que me parece algo raro todo lo que me estás contando ,¿para que querrían hacerte eso? .

El chico se levanto sin mediar palabra , y dándome la espalda se alejo , en su camiseta en la parte trasera se podía leer...

" SI BEBES NO CONDUZCAS"

Las Historias de Norman Bytes (IV)

Hoy han sido compras de última hora así que hemos ido al hiper...pero amos podemos saltarnos la parte de las compras que no es que interese mucho lo que si que es interesante bajo mi punto de vista (y mira que a veces lo tengo alto) weno pués cuando finalizamos las compras y nos dirijimos a la caja ( yo iba con el piloto automático ) ¡la ostia! tremendas colas que hay jujujuju...weno nos incorporamos en la más cercana total no hay prisa...estábamos mas o menos en el puesto nº 16 ya llebavamos como 5 minutos esperando cuando me vino unas ganas irremediables de tirarme un pedo , si si de estos que te vienen como no quiere la cosa y en el momento menos oportuno ...así que apreté las cachas pa ver si al menos subia el aire de nuevo y no lo soltaba en ese preciso instante ( que conste que si llego a ir solo me tiro el pedo sin problema , pero amos al ir con una amiga ni de coña jijijiji ) weno al cabo de un minuto otra vez JOOOOOOOODER ,intenté comentar algo para ver si me entretenia y me olvidaba del pedo .

Oye pero no es mejor ir a la caja rápida --le dije-- ,pero como vamos a ir a la caja rápida si llevamos más de 10 artículos --me contestó-- joder pues aquel pollo que está alli lleva mucho más de 10 artículos en el carro --le volví a decir --ya pero se cuenta como articulo a lo del mismo género ,puedes llevar 10 paquetes de fideos que cuentan como uno--me dijo--¿en serio? --le dije-- claro gili--me contesto--¿me estará tomando el pelo? --pensé .

Cuando ya ibámos progresando en la cola y avanzando puestos otra vez ese pedito que quería salir hizo acto de presencia ...yo ya no aguantaba más tenía la barriga a punto de explotar de
tanto aire que estaba reteniendo , total si me lo hecho ¿quien va pensar que fui yo en tanta cola de gente? --me dije para mi mismo--, lo malo es si es de los sonoros jijijiji ...pues nada sin cortarme un gramo allá fuí ...y dicho y hecho me tiré el pedo (por suerte era insonoro) ainsssss que aliviao se queda uno jijijiji...al cabo de 5 seg me mira mi amiga con cara de asco ...¿y ese olor?--me dice en voz bajita , nuse alguien que anda jodido del vientre --le respondo tambien en voz bajita--¿fuiste
tú? --me dice , ¿quien yoooooooo? no , sería el de atras mio o el de delante tuyo --le dije-- y ahí quedó la cosa , todas las miradas apuntaban hacía mí pero yo como quien no quiere la cosa pasé de todo jijijijiji

Las Historias de Norman Bytes (III)

Weno , hoy he ido a echarle una manita a un colega a pintar un kely de una clienta de el , hasta aquí creo que se ma entendio todo ¿no? weno pos fijate tu la mala suerte que tengo que cuando ya llevaba como dos horas dandole al rodillo ( pero yo estaba de pié) me entraron unas ganas de giñar de la hostia , pero no unas ganas como cuando echas el zurullo sólido que aquí aun puedes aguantar un poquitin apretando las cachas,lo mío era de regadio por que ya lo estaba yo notando , si es que cuando desayunas chetos con café suelen ocurrir estas cosas , weno a lo que iba , ya apretando las cachas no me valía ya que esto es como intentar cortar el agua de un grifo poniendo el dedo en la salida del mismo osease por donde sale el agua ( que bien me explicoteo pa la proxima ves meto un crokis ).

Pos na que me dirijo al WC de la casa y me encuentro con que no tiene puerta ( esto me la suda ) , tampoco papel higienico ( esto no tanto) y menos agua en la cisterna ( esto también me la suda ) ...así que ya desesperado le digo a mi colega que si quiere bajar a tomar un café abajo que me estoy giñando ( aquí risas de mi colega sin hacerme caso) a ver cojones que me giño bajas o no? ( pos va ser que si al final bajó) .

Yo ya en el ascensor me veía negro ( y eso que había luz) por que como me giñe en los pantalones la liamos y no tengo nada a mano pa meter en el culo a modo de tapón , así que na más llegar a la puerta de la cafetería que a todo esto estaba desolada así que entré como una bala y al mismo tiempo pedía que nos sirviesen dos cafés ( y todo esto en 2 seg mientras corría hacia el baño) , ya he llegado a la puerta del WC , cojonudo aquí no hay un simbolo de un hombre y una mujer , aquí hay dos tortugas ¿ cual es el de los tíos y el de las tías? es igual , me meto en uno cualquiera ...y ya el resto no os lo cuento por que es algo personal de puertas para adentro en un WC público , weno si me dió tiempo a colocar trozitos de papel sobre la tapa del vater para no tener que posar mis posaderas en donde se las posa a saber cuanta gente a lo largo del día , o eso o lo hacía a pulso .

Ya ta

Las historias de Norman Bytes (II)

Hoy he ido de compras , aburrido de ir de aquí para allá sin haber encontrado lo que buscaba me he ido a pillar un traje más que adorne mi lindo ropero ...así que cuando llego a la tienda me encuentro con un anciano que estaba discutiendo con el comerciante, no tengo ni puta idea de cuales eran los motivos pero lo que si iba hacer es quitarme un poco de estress

¡ABUELO! ¿que haces tú comprando aquí?

-Perdón ¿como dice?

-QUE HACES COMPRANDO TU AQUÍ

-No le conozco de nada y no me grite

-AHHHHH ¿YA COMPRARSTE EL SONOTONE ENTONCES?

-Oiga dejeme en paz o llamo a la policía

En esto el comerciante muy atento me pregunta que si lo conozco de algo

-Pos claro que lo conozco , es mí abuelo lo que pasa es que tiene falta de riego cerebral y a veces se le va la pinza y no se acuerda ni donde vive , verá usted como es cierto lo que le digo

-ABUELO ¿TE TOMASTE LA PASTILLITA?

-¿Que pastilla?

-¡VE! como tengo razón se olvidó de tomar la medicación y ahora no reconoce a su nieto y lo que es peor no se acuerda si la tomó o no ,aunque visto el panorana , no se la ha tomado

-Oiga joven le vuelvo a repetir que yo no le conozco de nada y dejeme en paz , no se quien es usted...así que dejeme tranquilo

En esto el comerciante muy amable vuelve a entrar en la conversación

-Oiga señor hagale caso a su nieto que solo está mirando por usted , si no se ha tomado la medicación quizás debería dejar que le ayudase

-El anciano ya cabreado- ¿Pero usted también ? pero que yo a este joven no lo conozco de nada , haga el favor de llamar a la policia o les denuncio a los dos

En esto visto que el anciano ya se estaba poniendo de color verde deje claro al comerciante que solo estaba bromeando , en esto el comerciante de muy mala ostia se me pusó a gritar y bla bla bla en el momento que pude cortarlo aprovechando una pausa
que hizo para cojer aliento le dije ...

¿OSEA QUE PRIMERO DISCUTE CON EL SEÑOR Y AHORA LAS PAGA CONMIGO? PERO POR FAVORRRRRRRRRRRRRRR YA NO COMPRO NADA EN ESTA CUTRE TIEN

Las historias de Norman Bytes

Weno si! ¿Que pasa? soy un pervertido y a mucha honra , lo mío es crónico y sin remedio , ya con 5 añitos me follaba la almohada de mi cama , si si la almohada , además lo tenía todo estudiado o al menos casi todo , le hacía dos agujeros y me ponía un globo de esos de inflar a modo de condon ya que no quería verme siendo el marido de una almohada y padre de unos cojines ...weno no es coña que es cierto pero valga de anécdota ( aunque no tenga NPI de lo que es una anécdota)

Más tarde y con la almohada como un queso de Gruller de tantos agujeros y posturas que le hacía poner a la almohada decidí cambiar de sistema ( ah por cierto si la almohada la colocaba así / eso era follarsela al estilo perrito ( si es que tenía una imaginación de aquella que si Eistein me viera fliparía , y Rocco Sifredi también) .

Weno a lo que iba , probe a meterla en un baso de tubo pero claro la fricción del cristal contra mi pene como que me hacía un poco de daño así que improvisé un poco de vaselina en forma de mantequilla y ¡wala! conllonudo , había inventado la vagina de cristal ( luego los de la vagina en lata me copiaron la idea y la perfeccionaron ) , luego la cosa iba progresando con el paso del tiempo y ya con 11 añitos me habían regalado un perro ( JE cochinos ya os estais imaginando lo peor ) , pos no , no es lo que estais pensando , no me follé al perro , si no que unté mi micropene con crema de cacahuete para que me hiciera unas churrupaditas , weno churrupaditas nope más bien metía lametones que me ponían a 100 , pero el hijo puta se viciaba y llegaba a morder así que fué un fracaso total .

Ya con 13 años andaba más salido que el picaporte de una puerta y tenía que hacer algo , no podía seguir cascandomela con el Hola , El semana ,o el Pronto y entonces vinieron las navidades y mi primer ordenador un Spectrum 48k me iba sacar de más de un apuro , empezaron más adelante a salir juegos sobre sexo , StripPoker y juegos del estilo en 16 colores con unos supermegapixels que para poder ver a la tía en condiciones había que ayudarse de la imaginación ( más adelante lo sperfeccionaron algo) pero amos que ayudaba de la hostia , eso me ponía ver como le ganaba la partida y la muy perra se iba quitando una prenda ...ya tenía la excitación que necesitaba y casi no tenía que menearmela .

Cansado de comprar la Microhobby para conseguir estos putos juegos asquerosos de supermegapixels decidí ir a visitar a mi vecina más amenudo imponiendo cualquier tipo de excusa , la verdad es que siempre hubo buén rollo entre mi vecina y yo , pero a mí la que me ponía era la hermana , una tía perfecta que me llevaba 8 años por lo menos ( pero claro yo de aquella era un mocoso y ella una veinteañera) así que conseguí que me diese clases particulares de Dibujo , Religión y Ginnasia ( es que en el resto de asignaturas era un bala) ...diossssssssssssssssssssss como me ponía la muy cabrona cuando se iba a duchar mientras yo repasaba el puto Credo ( tenía qu eaprendermelo) y cuando salía de la ducha esa melena morena con su bata blanca y esas tetas puntiagudas que marcaban más que los pitones de un toro ( TOROOOOO ME ESTABA PONIENDO YO MECAGO EN LA PUTA! ) así que lo que tenía que pasar pasó , tuve que ir con la excusa de que me giñaba para irme hacer una paja al baño ( que era el de su casa en donde yo estaba en ese momento empollando el credo ) nunca cerré con pestillo a ver si al menos me pillaba pajeandome y se calentaba , amos que igual le van los jovencitos y tampoco era tanta la diferencia de edad , pero nanai nunca pasó eso , pero las pajas pensando en ese body fueron las mejores del momento hasta que la muy puta pilló novio y ya no tenía tiempo para ayudarme con las asignaturas ...en fins , hasta aquí es todo por hoy ...